高考的幽默段子这对师生真有意思笑死人不偿命,高考爆笑段子

第一，“明天高考，你要早起。”“好的。五点”“不，你太晚了，我会在三点”“那我就在一点！”“我不睡。”“好，连夜！”“走，走，走”

第二，马上要高考了。想起监考老师戴着墨镜，我连脚趾头都不敢看。考完试听两个监考老师聊天才知道.我一直坐在后门睡觉。

第三，我家乡村的高中召开了高考动员大会。校长站在讲台上说：“同学们，改变你们人生的机会来了。你准备好了吗？”下面一个小孩小声问：“我们村是不是要拆迁了？”

四、高考的小盆友们加油！考试一定是认真的。不要像我哥哥当年犯了一点小错误，只差200多分考上清华。

第五，又要高考了，大家一定要好好考！那段日子，我以为我的一个同学考得超级好，进了北大，拿了奖学金，上了一系列课程。毕业后更是可圈可点，月薪上万。现在，买了房，买了车，让一堆老同学羡慕不已。我是最痛苦的一个，每个月都要给他发工资…

6.高考对女学生来说意味着可以立刻从初三的老太婆变成初一的小学女生。

七、看到很多人在刷明天考生的愿望。我想了想：如果这个时候考生还在查屏幕，那要么不需要你的意愿，要么只看你的意愿。

八个。高考找到分数后的第一件事就是赶紧跑到学校去找班主任，指着她说：“你不是说以我的智商是不可能考上大学的吗？”看到她一脸尴尬，我生气地说：“你还真说对了。”

九、高考，学生都在咨询老师，哪个学校更适合自己。虽然我是个书呆子，但老师经过反复思考还是给了我一些中肯的建议：“考什么好？”对，烤羊肉串，而且会影响你的未来！"

X.看到试卷上的题这么难，我紧张得直冒汗。还好我调整心态够快，告诉自己就算什么题都不会，也不会被取消监考资格。

XI。答：“听说今年高考作弊最高判七年？”乙：“我去。即使是杀人犯也不能判这么久。”答：“对，还不如杀了监考老师。”B.

十二，又是一年高考。我偷偷找出自己的毕业证，吹掉上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千。有什么用？不还是要靠脸吃饭吗？

十三。“老王，你怎么这么着急？”“唉，隔壁那小子今天高考。”

14.老师：每个人都要像吸水的海绵一样，快速充分地吸收课本上的知识和重点。小明：这种特殊体质就是传说中的海绵吗？

老师：你为什么走路歪歪扭扭的？小明：我称之为加速过弯。老师：为什么你坐在椅子上时会抖腿？小明：我称之为中性。老师：你为什么总是东张西望？小明：我称之为观察路况。

16.“你不要带书包去学校。你带什么？”“一颗准备上学的心。”

17.老师：“生铁是铁，熟铁是铁，铁锤打铁。谁能做出底线？”小明：“男人也是人，女人也是人，床板一响，人就造出来了。”老师：“滚！”

十八。“你怎么迟到了？”问老师。“我还没到就开始上课了。”小明回答道。

老师：你为什么又迟到了？小明：我看到有人在路边打小三。老师：人家玩初三不关你的事！小明：那个小三好像是你老婆。教师.

20.班主任今天告诉我们：在校期间禁止异性在我们班谈恋爱！停顿了一下，他说，甚至同性！

二十一。初中的化学老师很搞笑。记得有一次期中考试，他给我们画了一些反应方程式，然后说：“考试的时候肯定有这些方程式。如果没有，你可以用砖头砸我的玻璃！”喝完口水，他继续说：“砸完了，看我怎么收拾你！”

二十二。有一个体育生，自命不凡，从不学习。有一次班主任批评他：你这样不学习怎么办？他喊道，我要去参加奥运会。老师：以你的智商，可以去残奥会！

二十三、某同学发朋友圈：“一本好书，情节总能让人落泪。”下面舍友神答：“你说的是《舒高》吗？我就看一次哭一次。”

24.同桌问我：你最孤独最绝望的时候是什么时候？我：当老师把我叫到办公室，告诉我没交作业的时候！

二十五、老师今天生气了：“这么简单的题你都不会做。真是一群傻瓜。”然后他说：“不，傻瓜或人才。你们是一群傻瓜。”

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二十六、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

二十七、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”

二十八、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一二货说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

二十九、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的.....呵呵，老师，你真幽默！

三十、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗。老师：滚出去！

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