高考失利后如何开导孩子？,如何安慰高考失利的孩子

#2022高考季#有时候想不通，

为什么已经接受了还会哭？

先说一下我自己的故事。

去年，我考了高分。当我看到结果时，我惊呆了。我在脑海中想象过无数个场景，但那一刻，却显得那么陌生。但冰冷的数字其实告诉我，我输了。是的，我输了。

我也在脑海里模拟过无数次。高考失利应该有什么样的反应？或是哭泣，或是垂死挣扎，或是绝望自杀？还是会露出轻松的笑容，洒脱一点？一个都没有。当时我发现一切似乎都不适用。我只是静静地盯着那个分数，把它们加起来，确定总分没有错，然后保持沉默。没有什么过激反应，一切都那么平静，好像什么都没发生。昨晚和家里人聊了聊，我们一起选了一个适合年级的学校。如果我到凌晨三点才睡着，我可能真的会觉得成绩对我没有影响。

我以为我接受了，我接受了。我从来没有想过复读，因为我知道我没有复读的毅力，也无法坚持下去，复读自然不会给我带来更好的未来。当然，最重要的是我没有勇气再赌一次了。我怕输了会更难看，尤其是。我安慰自己，虽然输了，但幸运的是，我没有输太多，不是吗？我努力调整自己的心态。我以为我可以不在乎。但是今天早上去学校的时候，我看到那些比我做的差的同学，成绩都和自己一样，那些曾经水平相当的同学，成绩都很好。我不敢和他们多说话，我怕我会吃醋。为什么他们能考的这么好？即使我知道我不应该。分数查前我还幻想自己会不会发挥出正常水平，但是分数查后我连平时的水平都没有了。这个差距真的很大。

回国后，我拒绝和父母多交流。其实我只是觉得累了，想一个人呆着。显然，我父母不这么认为。他们认为我不合作。他们觉得自己够包容了，不给我压力。是我自己脾气古怪。是的，我也有同感。

我还是哭了。

虽然我以为我可以不哭了。

但是我不明白我为什么哭。我有什么好哭的？

成绩？但我已经坦然接受了。你为什么又哭了？

父母？但是他们没有给我压力，他们还在。

劝我，不是吗？他们这么宽容。我有什么好哭的？

可如果不是，那我究竟在哭什么？

我不明白，

明明每一次都能上线，可为何偏偏只有这次，不肯偏爱我一些？

可我更不明白，

他们明明没有给我压力，可为何我还是感觉到了压抑，那数不完的电话，那一次又一次的询问，那些好意，有意，无意的打探，那些看似有理却又蛮不讲理的道理。

他们说尊重我的意愿，却在我表达之后反复询问，试图将他们更改。不管我表达了多少次，不管我的决心有多坚定，他们都会反复询问，似乎想从我这听到他们满意的答案，而非我中意的选择 。

他们希望我去当老师，当医生，考公务员。只是因为作为一个女孩子，这些比较安稳。我明白他们的好意，但我不能接受这样的安排。我有我自己的想法，我所选择的专业，我也考虑了很久。可他们冷门为由劝我放弃。尽管我几次三番的和他们解释，热门专业不一定就真的好，而且之后的发展前景如何都很难说。他们却依旧坚持。我没有办法改变他们，他们也没有办法改变我。一种深深的无力感。天知道我现在就是希望我的选择能够得到他们的支持，可显然，我得不到。

这仿佛在告诉我，无论在什么事情上，我都不能如意。我心中明白，高考的失利并不足以打倒我，可他们曾是我唯一的稻草。我可以坦然的面对高考的失利，但我却无法面对他们以爱之名的羁绊。

或许才是我真正爆发的原因？

不过，我想，他们应该永远都不会知道。我心中最深的伤痛，从来都是来自于我最爱的人。他们从来不知道我哭泣的真正原因，不过或许那也不重要。

就让他们当我是高考发挥不好心情不好吧，或许我本来就是这么脆弱的人 ，会轻易被这些挫折打败 。

就当是一场梦吧，醒来生活还是要继续 ，太阳明天依旧会升起 ，

我的未来 ，才刚开始 。

至于高考失利后如何释怀？时间会抹去一切的痕迹。再刻骨铭心的东西，终究会被忘却。我们所经历过的一切都有它存在的价值和意义，我们唯一能做的就是接受，并且永远向前看。人只有往前看，才不会被发生过的事影响。