励志美文《我要上北大》高考生浪子回头的传奇影响一生的文章,高考励志文章你凭什么上北大

2012年，我高三的时候，班主任带了一份报纸来和大家分享这篇文章。将近10年过去了，从高中到大学，再到工作，再到结婚生子，从未间断。做出改变，走出舒适区，是需要勇气的。人生的道路从来都不是平坦的。只有坚持，只有努力，坚持，追求卓越，才会有意想不到的成功。

以下为转载原文。喜欢就可以迷茫。能给你一点启发。

《我要上北大》

作者：何，北京大学法学院本科生。

就在几天前，未名湖畔桃花盛开。

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我无数次梦见，花开的时候，湖边的断枝人群中，会有自己的身影。那时候我的心思和大家一样简单迫切，但眼神却比你更迷茫恍惚。那年我高三。

高三的时候，我差点把自己变成一块生锈的铁。上课睡觉聊天看漫画吃零食，后面的男生跟着，把年轻的女老师气得热泪盈眶，然后幸灾乐祸。那是一段悲惨的时光，像一个五彩缤纷的黑洞，看起来很壮观，但幽灵般的吸引力不知不觉把你拉向无底的深渊。就这样跌了，就这样跌了，更可悲的是，我知道自己在跌，在跌，却没有能力去改变。习惯的力量太大了，我无能为力，于是我放弃了最后的挣扎和努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰！

其实那时候应该有人指着我的鼻尖，戳着我的脊梁骨说：“你就想这样破罐子破摔，就想这样度过余生吗？”你知道你在做什么，你想要什么，你的未来会是什么吗？但是当时没有人啊！也许他们已经放弃我了。

不过，没关系，人都会有自己的底线，就像最深的谷也会有它的底谷。一切都像滑梯。我一路放肆地笑下去，最后重重地摔在下面，头都破了。

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或许，人只有在痛苦的时候，才会认真反思自己走了哪一步？只有翻几个跟头，他们才能学会绕着马路走。这个简单的道理，我却用了整整一年的时间才真正明白。在一年里，居里夫人可以发现镭，爱因斯坦可以证明E=mc的平方，一个婴儿可以学会蹒跚着走向母亲的怀抱。但今年，我把自己变成了一块生锈的铁。幸运的是，还不算太晚。

作为第二专业，我选择了文。你想象不到我的中学文科班有多烂。——有三个本科生。三本是什么概念？当我现在的大学同学自豪地告诉我，他们中学清华北大几十个班的时候，我轻轻一笑。我的文科班是三人本科文科班。更讽刺的是，三个人都是复读生。就是在大家无奈或无意义的目光中，我毅然决然地在文科报名表上写下了自己的名字。那是我一生中最好的作品。

我只是突然醒悟，觉得不能这样过一辈子。事后很多人问我怎么回事。也许他们想从我这里听到一个浪子回头的传奇故事。当时我能想到的唯一解释是这样的：我就是觉得我不应该这样吊儿郎当一辈子。

但我还是低估了过去一年对我的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个不尽如人意的结果，但我的良心和理智足以提醒我，这是一个文科班，有三个本科生。如果不能抛下所有人，12和120有什么区别？我还记得那次考第一的那个女生。是一个名不见经传的女孩，又瘦又小，带着厚厚的黑框眼镜，趴在书桌上的身影常常有些弯曲。而这种印象的产生，是因为所有人永远只能在桌子上看到她的身影。她在班上总是第一个来，最后一个走。我一直对那种学生抱着一种很奇怪的排斥和抵触情绪，一直以为你的伟大之处就在于你学习努力。如果我像你一样努力学习，我会是全市第一名。其实在考试成绩出来之前，我还是对她不屑一顾的。

然后，我迎来了人生中最重要的一次班会。我不知道该怎么感谢我的班主任，因为如果不是她的话，我现在不会在任何地方。在课堂上，她说：“这个成绩很能说明问题。本该做好的人都做好了。”然后她看了我一眼，我明白了她的潜台词。也就是说，在她看来，我属于那种没有理由考不好的人。奇怪的是我没有脸红。我不知道是太久的堕落不知不觉打磨了我原本敏感的自尊心，还是潜意识里对她的话仍举棋不定。我当时面无表情地迎上了她的目光。她的目光只是平静地扫了我一眼，然后又继续：“我知道有些人自以为很聪明很有天赋，看不起那些认真学习努力的同学，总觉得别人是笨鸟先飞，这是先天不足。但我想说，你只是软弱！你不敢尝试，因为你怕你努力了也比不上他们。你因为失败的风险而不敢尝试，你甚至承担不起这个风险，因为在你心里，你根本没有把握，你只是弱者。"。我不记得她后来说了什么。我承认当时因为她说的话，我完全迷失了。“你只是软弱。"。当时感觉整个人都被雷到了，脑子里反复回荡的只有一句话：“你只是软弱。”她是对的。

突然醒悟的震撼无以言表，我也不想用语言来表达。只能靠结果去想象，也只需要靠结果去想象。那天晚上我写在日记里了。试试看。我不想强求什么，我只想努力尝试，让自己这么努力。

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上学一个月会有效吗？那时候我不敢承诺自己有什么结果，我真的承受不起。我只

是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。

其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变一直以来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。

然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？

考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静，只是默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。其实所有的方法说白了都是没有 方法的。只有一个词：刻苦。

我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。

——而我，只要北大！

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了，就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。

我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

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一一会是徒劳么？

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。

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上帝无言，只是微笑。微笑告诉我：你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，还是我自己。

记住：最重要的，只是你自己。

这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。

在这里，请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍，并送给大家：

没有不可能！